Sheep Happens

Мтакааа… Наскоро завърших моят последен научен труд, посветен на една новост в света на философията и гастрономията. Това епохално откритие на болния ми мозък едва ли ще промени света, но със сигурност ще даде неочаквани и от никого нежлани отговори на някои така наболели въпроси от нашето ежедневие.
Представете си следната дилема: сутрин, 06:00 ам, будилникът бие тревога. Никой не иска да става в шест сутринта, всеобщтоизвестен факт. Казваме си – хайде още 5 минутки… 10?... 20??? 30?!?!?!?... ох, ами няма да ходя на лекция.10:30 ам: а такааа, хубаво се наспах. Я да видя какво има в хладилника.ООО, неее, пак хлебарка!!! DIE, DIE, BASTARD!!! Къде са ми чехлите.. под леглото… някъде… А, хлебарката я няма… Еми няма да ям хлебарка за закуска :D. Следва малко гимнастика – хрупане на чипс пред фейсбука. Каква идилия. 14:44 пм – време за обяд. Каквото и да се обядва, май е по-добре да се стопли… къде ми сешоара? Мтакааа, готово, страхотна манджя .Малко да опънем жицата на старата руска китароподобна разпадайка u така докато не се стигне го 100 % зомбясване до късно през нощта.
Какъв коментар мога да направя на подобна ситуация? Много хора биха го определили като губене на време и мързелуване. И ето тук идва на помощ моята философска концепция, която наричам Овцизъм. Ще се позова на теорията за непукизма на мързелвистите И лентяйстантите – “Пука ми!!!” . Според гореспоменатите плужекоподобни, такъв род действия биха били дело само на високо развит интелект. Приемете овцизма като буквален утилитаризъм. Нещо такова, само че всичко”морално” се изразява в личен план. Личен утилитаризам, т. е. морална е справедлиовостта за мен. Справедливост е като ти се слуша Master of Puppets на мах да си го слушаш на мах. Но нали личната свобода стигаше дотам, където започва чуждата? Е, да, но това правило важи само за панелките в Люлин. Моята теория стига по-далече. Може би трябваше да обясня етимологията на термина “овцизъм”. Ами представете си една овца. Какво правят овцете? Ако една тръгне наляво, значи всички тръгват наляво. Върши действия без да се замисляш. Звучи налудничаво, но това е основата на моята теория. Хората казват “Не бъди овца”, а аз казвам “Всички трябва да сме овце”. Гледаш в една точка, ръфaш треволяк и много, много не мислиш. Мисълта изморява мозъчните клетки и те остаряват по-бързо, затова аз приканвам всички: да мислим по-малко, все пак, полезно е за кожата :D . Свободата от мисълта е основният стълб на теорията ми. Противопоставям се на категоричната нужда от познание. Все пак, светът свършва догодина. Източник на щастие и удовлетворение, според мен е т. нар. Овц поведение. Не мисля, че този термин се нуждае от обяснение. Към теорията за непукизма бих добавил още две теории – за дрямката и за вафличките.
1. Теорията за дрямката се изразява в отношението дрямка>овц, т. е. продължителността на дрямката е кривопропорционална на овцвуването. Ако има още неразбрали ( ей, големи сте нещастници :D ) колкото повече спиш – толкова по-малко време от деня имаш да овцвуваш, което не се отразва особено добре на борбата за световно господтсвo на СвръховцЪТ, но е предостатъчно необходимо. Като отворих въпроса за т.нар. Свръховц, бих искал да кажа, че който успее да стигне до олигофренично-свинчуговидното състояние на висш непукизъм (състояние на духа, близко до Нирваната на овцете), би могъл да бъде щастлив да се нарече Свръховц.
2. Теорията за вафличките е сложен израз на дилемата от Шекспирово време “ Да бъдеш или да не бъдеш… това е въпросът. Да спиш или да гмуцаш!” Всъщност, решението е много просто, но само истинският овц може да достигне до него. Аз, като достигнал гореспоменатото състояние на закоравял непукист, ще ви разкрия тайната, а вие, ако някой ден имате щастието да ме разберете, ще мога да кажа, че Мартин Лутер Кинг и неговото летящо листче с тезиси може да си гледат работата.
Отговорът на този екзистенциален въпорс е: И двете. Само не съм стигнал до решението как да се съчетаят двете пътеки кам съвършенството. ще медитирам над това с вафла в ръка.
Ако все още се колебаете дали съм луд или съм се скуминясал, не се притеснявайте. Все пак философският факултет се намира на 4-ти километър (едва ли е случайно :D ). А и вече усещам как някой от седемте ми аза в моята тенджера под налягане, сиреч тиквата ми, нашепва, че е време да спра да мисля, отклонявам се от правия път на овцизма. Мир вам, не му мислете много, много, бъдете овце, готино е :D. Don`t drink and drive, smoke and fly!!!

Веднъж ме попитаха:

"Как би се описал с няколко думи?" в препитването за училищния вестник. Не помня какво отговорих тогава (рядко ми се случва да забравям),но сега след години бих отговорил това:
Пропаднал музикант с географско образование, клептоман - ексхибиционист, виден албигоец, идеолог на солипсизма и лидер на кубистите, Вихрен Апостолов, приятно ми е, желая ви ужасен ден :D.

#%$@$#!@!%#&%&

Въпрос:
А???

Възможни отговори:
Кво?
Was?
¿Que?
What?

У.У.У.

Днес ще ви споделя мойте научни наблюдения върху едни други интересни животни - студентите. На път съм да направя едно Ужасяващо, Умопомрачаващо Уткритие (У.У.У.), с което да ги разгранича от хората като отделен биологичен вид. Ето и малко доказателства, с които ще подкрепя теорията си:

1.Студентите са обществени животни. Те населяват не малки територии от нащата планета. Подобно на мравките,които живеят в мравуняци, студентите обитават Студентски град или т. нар. Студентуняк.
2. При студентите се наблюдава силно изразен полиморфизъм - съществуват (морфологично) различни форми на индивидите в рамките на същия вид, изпълняващи различни функции: едни от тях си придават вид на учащи, други работят, за да си придават такъв вид, а трети просто пиянстват. И всичко това само за просперитета на студентуняка.
3. Студентите използват сложна форма на комуникация, която се изразява в следния вид: пари - водка. Учените, в това число и моя милост, от години се опитват да обяснят значението на странните звуци, които издават студентите след поемането на определено количество водка. Според последни данни, тези звуци имат ориентировъчен характер (като ехолокационните кликове при делфините).
Не е известно на науката защо студентите се редят на опашки. Такива опашки можете да наблюдавате както пред някой стол така и пред администрацията на университетa. Има един много интересен факт: те могат да останат на опашката в продължение на часове. Все още не мога да ви обясня как така не се изморяват... явно науката не е достигнала толкова високо ниво.
Можете да познаете студентите по няколко белега:
1. Те често се правят, че учат или обещават да извършат подобни действия, но не се заблуждавайте - студентите по обикновение нямат такива намерения.
2. Поради прекомерната употреба на водка и други жизнено важни за тях витамини в спиртна форма, те не разполагат с пари за храна. Затова често режат фикуса на салата.
С няколко думи - студентите обещават да учат, но още след час са с чашка в ръка, ядат боклуци и не спят. Може би след някоя атомна бомба ще оцелеят само те и хлебарките... Ужас!!!

Дрън - дрън is ready to come \\m//

Днес имах гадно упражнение. Имах чувстовото, че ще продължи цял ден... Блях!!! За щастие, опасенията ми не се реализираха. И без това денят не започна добре. Събудих се преди изгрев и когато разбрах, че няма да заспя пих един чай и ходих до факултета като треснат с преживял късо съединение кинескоп. На всичкото отгоре заваля! А аз - без чадър...
Но от всичко това ми доиде една блестяща идея за солото на новата ми песен. и един много готин риф с няколко вариации. Май трябва по-често да ходя без чадър. Е, аз по принцип така си ходя :D. Колко мъдро от моя страна.

Ш`е стигнем ний американцитИ

Каква изненада!!! Когато преди няколко дни пътувах с автобуса, спряхме на една бензиностанция за почивка. Ако проследите траекторията ми, ще стигнете право до двете нули :D. Интересното е, че когато отидох да си платя 50-те стотинки, ми дадоха билетче на което пишеше: МИНИСТЕРСТВО НА ФИНАНСИТЕ, БИЛЕТ ЗА ВХОД 0,50 ЛВ, ДАТА, МЯСТО, РЕД !!! :D стряскащо е. Значи такааа... за едното WC трябва да си правя резервация за място :D !!!

Ай лов бейс :D

:D преди малко се замислих как би звучала бас - партията на новото ми парче и се сетих как изглежда идеалният басист: с мръсен потник на дупки, с цигара, в едната ръка държи бутилка с бира, а с другата свири на баса ( разбира се - на свободна струна :D :D :D ). Ето затова баскитарата е велика... М-хммм :D.